La-campagne-dont-VOUS-êtes-le-héros

Vous êtes un homme / femme / Hobbit politique, et vous souhaitez vous hisser au plus haut sommet de l’État. Votre credo : le pouvoir, votre objectif ultime : les présidentielles.
Mais saurez-vous triompher du panier de crabes ? Quels principes vous guideront ? Le bien-être du Peuple, ou votre réussite personnelle ? Rétablir la démocratie, se conforter dans l’oligarchie ou établir un régime autoritaire ? Prenez votre destin en main, suivez les chiffres en fonction de vos choix, et vivez des aventures politiques exaltantes au travers de cette campagne-dont-vous-êtes-le-héros !

1. On vous dit charismatique et pertinent(e) dans vos discours. Ça tombe bien, vous devez gagner de nouveaux électeurs lors du loto mensuel du club de bridge de Bormes-les-Géraniums.

– Si vous parvenez à lécher votre coude avec votre langue, aucun doute, ce discours est un succès total et vous volez directement en 5.

– Afin d’enflammer votre auditoire, vous réalisez un strip-tease torride sur l’air de l’Internationale. Rends-toi alors en 23, coquinou.

– L’intégrale d’Émile Durkheim à vos côtés, vous parlez pendant 3h45 de la fracture entre solidarité organique et solidarité mécanique. Sniffez un verre d’eau et rendez-vous en 17.

2. +1500 points de subjectivité totale et assumée, ainsi qu’un bisou chaudement bolchévique de Brejnev. Sous les hourras propagandistes d’une foule en délire, accourrez en 22 !

3. Si vous avez opté pour une teinture blonde platine mit cheveux ras, vous gagnez deux points en aptitude de boustifaille-à-tous-les-rateliers. Marchez alors d’un pas aussi aryen que possible jusqu’en 18. En revanche, si vous avez poussé le bouchon jusqu’à un petit « KKK Keur Keur Keur » sur le cucul, ce tumblr prendra instantanément feu sur une musique des Forbans, vous réduisant à un séduisant petit tas de cendres. GAME OVER NEIN NEIN NEIN.

4. Jérôme C., alias Botox-la-Débrouille, descend vers vous tel Heidi gambadant les mallettes pleines parmi de riantes vallées helvétiques. De son regard chirurgical, il vous propose d’une voix mielleuse de sauver votre dignité, mit compensation financière ultra conséquente. Si vous avez eu l’occasion de rencontrer une certaine Liliane B., vous êtes alors en mesure de payer avec un argent qui n’est pas le vôtre, vous gagnez donc 50 points d’expérience en tant que potentiel Ministre de l’Économie et vous vous rendez en 22. Si vous ne connaissez pas de Mémé Shampoing, rasez les murs jusqu’en 15.

5. Vous assumez sans complexe ce gros mensonge, vilain faquin ! – 2 points d’intégrité et + 4 points d’agilité flûtiste. See you en 21.

6. Castigat biflendo mores. La volonté des gouvernements européens de laisser le citoyen(ne) le plus ignorant(e) au possible sur cette affaire nous oblige à la clémence. Vous êtes donc sauvé in extremis par des américains en goguette, qui se révèlent après une rapide discussion être des missionnaires mormons. Leur idéal de vie se résumant à La petite maison dans la prairie et Donald Trump, vous vous faites rapidement bien chier et prétextez d’avoir poney pour vous esquiver. +1 point malus d’opium du peuple, il est temps de se rendre en 22.

7. Éreinté(e) par 72h non-stop de chants scouts déclamés en danois ancien, vos nerfs d’airain d’élu sont à bout. Lorsqu’une certaine Cocodu92 vous jette à la face par signaux de fumée parfum hêtre de Transylvanie que vous désertez la promesse écologique, vous hurlez « je l’emmerde ! » en postillonnant du quinoa. Consternée, votre dirlo de com en arrache ses vêtements en caca de gnou recyclé. Réunion de crise en 11.

8. L’arrivée soudaine d’une centaine de réfugiés syriens tuberculeux cause une terreur folle aux stagiaires d’i-télé, qui plutôt que de réaliser un reportage édifiant sur leur exil ou la création de Frontex, préfèrent protéger leur Clarks en daim et filent sans plus attendre dans le bar à vins hipster le plus proche.
Pour la première fois de votre vie, vous rendez grâce à Bachar-el-Assad, et filez en 22.

9. Astucieusement immortalisée sur le Nokia 3410 de votre directrice de communication, votre habileté à l’entartrage vous offre un certain succès médiatique digne des meilleures publis de Konbini (3e degré hé oh), et un potentiel sympathique envers l’internaute pseudo-révolté fan des vidéos-qui- vont-vous-bouleverser-en-cinq-minutes-aime-et-partage- #prisedeconscienceavantd’allerauStarbucks- #jevotequandmêmeàdroiteparcequ’ilfautpasdéconnernonplus. +10 points de buzz nabillien. Reprenez votre souffle et bondissez tel le cabri des Cévennes en 21.

10. Entre deux fists sur snapchat, Arletty / Raffou / Gégé-latine, vous propose prochainement un rendez-vous officiellement politique, mais officieusement plus proche de la conception d’un saturday night fever selon Dodo la Saumure. Graissez votre combi latex au cas où et précipitez-vous en 21.

11. Mis à part deux blagues vaseuses de Nicolas Canteloup lors d’une matinale sur Radio Olive Vaine, tout le monde s’en fout. La bonne nouvelle c’est que vous ne descendez pas dans les sondages. La mauvaise, c’est que vous n’y êtes pas du tout. Qu’à cela ne tienne, nik la society, vous faites péter l’open bar de feuilles de coca équitables et vous sautillez jusqu’en 22 tel un spéculateur taquin devant le troisième plan d’austérité grec.

12. Morbleu, vous faites une grave réaction allergique due aux poils de sangliers indépendantistes de votre cagoule ! D’énormes furoncles couleur aubergine parsèment votre épiderme sur les régions les plus insolites de votre corps. Se remémorant l’épisode miroir new-yorkais d’un certain Arnaud 2M., votre dirlo com’ décide de ramener une équipe de stagiaires d’i-Télé (ceux de BFM étant déjà utilisés à des fins vengeresses en 14.) à votre chevet. Ces derniers vous surprennent en pleine tentative d’esquive médiatique, la bouche pleine de crème de marrons Mamie Nova – c’était l’heure du goûter – , le pyjama d’hôpital élégamment fendu dans le dos. Si vous êtes soigné en clinique, clopinez tant bien que mal jusqu’en 4. Si vous êtes plutôt du style CMU, ce sera le 8.

13. Un Proxène habilement coincé dans le dentier de Liliane B. – vous lui avez fait croire que c’était de la MD – vous permet de battre tranquillement en retraite et de terminer avec votre compère Éric W. – dit Riri la Malice – votre collecte de chèques en blanc. +3 points en compétence bygmalionienne. À présent chez vous, affalée sur votre canap Château d’Ax acheté en douce grâce aux frais de gestion …

– vous écumez la bave aux lèvres les chaînes d’infos bas creuses tels des navets en temps de famine médiévale, de BFM à RMC en passant par le 20 Minutes, afin de voir si on parle de votre délicieuse petite personne. Zapper sur la 14.
– en pyjama Minion, vous réalisez votre péché secret hebdomadaire qu’aucun de vos rivaux ne doit jamais apprendre sous peine de discrédit politique absolu : regarder L’Amour est dans le pré et chanter le générique en choeur. À demain en 19 !
– vous sextotez avec Arlette Chabot / Jean-Pierre Raffarin / Gérard Larcher.
Rayez la mention inutile et rdv en 10.

14. Jean-Michel Apathie vous jette des stagiaires de BFM à la figure pour votre mauvais goût médiatique (liloulol). Vous êtes condamné à boire une coupe du sang de Éric Zemmour et vous retournez à la case départ en Thalys, et que ça saute, non mais.

15. Quel dommage, des portraits fort peu flatteurs s’arrachent dans la presse nationale et internationale. Vous possédez même votre statue au Musée Grévin, avec l’exacte reproduction de votre pyj’ d’hôpital fendu. Cyril Hanouna vous veut dans TPMP et Kim Kardashian souhaite vous acheter en guest dans son reality-show, à condition que vous restiez dans une cage de verre stérilisée. Vous voyant dangereusement vous rapprocher du rôle de Roselyne B. la Potiche, vous mettez fin à une existence définitivement déshonorée de trois balles dans le dos.

16. Vous prolongez votre séjour dans l’île de beauté lorsque vous découvrez une conférence clandestine autour du thème « Éliminer ses ennemis en politique : le b.a-ba en dix leçons, de Darius III à Roger Salengro en passant par Salvador Allende ». Si vous êtes abonné à Fakir, filez tel un pet sur le carrelage en 2. Si vous achetez juste Charlie Hebdo depuis janvier 2015 parce que « jesuischarlie, jesuisrépublique, jesucevalls, l’étatd’urgencec’estgénial etc  », kikou en 12.

17. Tout le monde s’est bien évidemment endormi le nez dans sa part de quiche. Seul subsiste un fan de BHL (si si) qui vous oppose une résistance intellectuelle nulle mais néanmoins fort agaçante.

– Si vous décidez de l’entarter, courez chercher de la crème en 9.
– Vous l’ignorez et décidez de passer à la vitesse supérieure en citant Kierkegaard, de préférence de mémoire et en danois, meilleure manière de terrasser un ennemi. Allez en 20, Scheiße !

18. Vous tentez une passe classique : balancer deux-trois phrases un tantinet raciste tout en vous présentant comme un type propret, qui après tout, a un ami noir dont la voisine de palier est lesbienne. À côté de vous, le Dalaï-Lama est un infâme croquant tueur de masses. Cette opération séduction ne plaît pas à la patronnesse locale, qui finit par vous faire expulser de l’évènement au moyen de quelques joyeux drilles du service de sécurité, officiellement des troubadours engagés pour divertir les troupes. Ces derniers vous jettent vivant dans un couscous géant. Si vous êtes contre le TAFTA, la harissa vous protège des attaques de côtelettes d’agneau, et vous pouvez vous rendre directement en 22. Si vous ignoriez jusqu’à maintenant l’existence de ce terme, vous prenez une bifle en 6.

19. +400 points de normalitude mi-beauf, mi-présidentiable. À présent, laissez à cette chèvre son innocence et ramenez vos gros sabots en 21.

20. Le service de ménage a fini par vous expulser de la salle à coups d’anti- calcaire. Néanmoins, vous avez effectivement terrassé l’admirateur bhélien, lequel s’est noyé dans son verre de jus de papaye bio tant le vide intersidéral de son esprit a fini par lui peser. Vous recevez toutefois un tacle dans le genou gauche par votre directrice de communication pour usage abusif d’intellectualisme option gros péteux. Séchez vos larmes de crocodile outragé et faites un micro-bond en 21.

21. Entrant d’un pas primesautier dans votre QG d’élu(e), vous découvrez plusieurs invitations, destinées à étoffer votre popularité et votre réseau de relations.
– La foire aux tripes certifiée non-halal et anti-rom à Hénin-Beaumont. Prévoyez un panier-repas fasciste en 3.
– Un weekend dans une yourte en torchis dieusaitoù dans la Creuse, organisé par un mouvement anarcho-écolo avec initiation à la sandale à tresser soi-même, duvet non-inclus en 7.
– Un séminaire dynamite et saucisson aux figues à Ajaccio, orga anonyme, cagoule en poil de sanglier obligatoire, sinon vous n’irez pas en 16.

22. « Un bilan contrasté mais intéressant » conclue votre directrice de communication, laquelle vous remet sa démission sur un post-it en forme de tête de Bognadoff, et s’empresse de disparaître dans les fougères. Lâcherez-vous l’affaire telle cette pleutre ou persisterez-vous dans cette aventure palpitante ?

23. Prestation bouillante oblige, Liliane B. rendue légèrement pompette par le cidre doux, vous a glissé de sa main parcheminé un biffeton dans la couture de votre slip Petit Bateau, biffeton qui se révèle après examen être un billet de Monopoly. Vous vous rendez en jurant tel un Gardois au volant au paragraphe 13 !

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Service, Joe Webb, 2016.
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